15.4 C
Ibiza Town

Column: Ibizagirl 04-08-2012

Moet lezen

overkammerSabado! Tijd voor de wekelijkse column van de onverbeterbare Ibizagirl, onze vaste wekelijkse columniste. De titel: Hem & Haar.

Kaal is leuk! Heren, luisteren jullie even goed: Kaal is leuk!
En sexy, en macho,en vet cool (dit voor de jongere lezertjes) en interessant, en intelligent ( waar haar zit, zitten geen hersenen…) en trendy is het ook.
Er zijn allerlei onderzoeken gedaan naar wat vrouwen leuk vinden en de Kale Man hoort daarbij.
Bruce Willis, David Beckham, Andre Agassi, Yul Brynner (voor de oudjes onder ons) Seal, Vin Diesel, om van Michael Jordan maar niet te spreken.

En in Nederland hebben we er ook een paar.
Wat vind je van Rob Kamphues en Umberto Tan? Herman den Blijker met haar? Ik zou gillend weglopen.
Mike de Boer zou met haar een hysterische relnicht zijn. Zonder ook, maar anders.
Oké, een paar uitzonderingen bevestigen de regel:
Marc Marie Huijbregts ziet er zonder zijn cavia net uit als mijn oma op haar sterfbed, en als “die van mij” zijn halflange haar eraf zou halen, zou ik onmiddellijk naar Ouagadougou of Atapoepoe verhuizen.
Alleen.
Maar afgezien daarvan vinden wij vrouwen kale mannen over het algemeen leuk.
Lees: kále mannen. Niet kalendé mannen. Die vinden we vreselijk.
Van die mannen met een 5 o´clock shadow boven hun linkeroor en een 17.00 o´clock shadow boven hun rechter.
Dan kunnen we het wel uitschreeuwen: “Lieverd, het is geen 5 o´clock!! Het is 5 voor twaalf! Kijk eens naar die racebaan op je kop! Scheer af, dat pathetische restje!”
Parkeerhaventjes (lees: inhammen) mogen wel. Maar als ze de grens van de helft van je hoofd overschrijden, dan mag het weer niet meer.
Er zijn ook mannen, ik noem geen namen (Ivo Niehe, Peter Koelewijn, Nout Wellink) die drastische camouflagetechnieken toepassen.
Die laten het ene gedeelte, vlak boven hun linkeroor, of rechts, ligt er maar aan hoe hij zijn scheiding wil, lang groeien en klappen het dan over hun kale schedel naar de andere kant.
Of zelfs van achteren naar voren! Ik zweer het je….
Met een tube gel wordt het trieste flupje vastgeplakt (misschien zelfs wel met tweecomponentenlijm, wie zal het zeggen..) en met een bus Elnette-Extra-Strong op zijn plaats gehouden.
Behalve wanneer ze getroffen worden door een windhoos, dan staat dat plakje haar recht overeind, als een Rondstralende Wifi antenne. Ze hebben een naam, deze mannen, ze heten “overkammers”
Need I say more….
Maar deze overkammers denken echt, ja echt, dat wij, ook zonder het windhooseffect, niet zien dat ze kaal worden.
How blind can you be….Wij zijn het in ieder geval niet, heren!
Billy Connolly, mijn favoriete Schotse komiek, zei dat het net leek alsof deze mensen een gesmolten LP op hun hoofd hadden. Als voorbeeld noemde hij Roy Orbison.
Nu gaat deze vergelijking niet meer op, want niemand weet meer wat een LP is.
Het is een soort grote zwarte CD die je aan beide kanten kan draaien, nou goed?
En Roy Orbison was een zanger. Dood. Hij komt al bijna weer terug, zolang is hij al dood.
Gerard Joling is de enige die het goed doet. Die komt er pontificaal voor uit dat hij kaal wordt en laat zonder te piepen de haren van zijn rug of nog onduidelijkere locaties, naar zijn kop transplanteren. Die haren zijn nog zwart, dus dan hoeft hij ook niet meer te verven. Twee vliegen in één klap.
En last but not least: hij laat het hele proces filmen, “For all of us to see”
Geer, je bent een held!
Dus: kalende mannen zijn uit, kale mannen zijn in. Als je nou nog een paar van die trieste donsjes op je kop hebt, weg ermee! Niet is zieliger dan een kalende man die dat euvel probeert te ontkennen, te verhullen, weg te moffelen onder een petje, of simpelweg te negeren.
88% van de vrouwen wordt daar á la minute frigide van. Die andere twaalf procent was het al.

Meer artikelen

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Vul alstublieft uw commentaar in!
Vul hier uw naam in

Laatste Artikel